• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:22 

Я случайно написала один из лучших своих текстов.

Наивный лимфоцит
В детстве весь теплый сезон мы регулярно выезжали на дачу. Проводить там время мне очень нравилось, чего не скажешь о моей старшей сестре. Она брала с собой кассетный плеер, но, так как батареек хватало часа на три, слушала его по 15 минут перед сном со словами: «Пятнадцать минут цивилизации!».

Дача находилась на юге Московской области и из Москвы мы выезжали по Каширскому шоссе. Там, на выезде из Москвы стоял огромный фигурный рекламный баннер с лопоухим маскотом компании Вимм-Билль-Данн, держащий в лапе пачку апельсинового сока J7.

Он стоял так несколько лет и каждый раз я выискивала его глазами, что означало — мы покидаем Москву. И мне реально он казался этакой константой, что он будет стоять вечно, как египетские пирамиды.

А потом его не стало. Я не расстроилась. Просто удивилась. Тогда мне чуть ли не впервые пришло осознание временности всего, что происходит вокруг.

Потом были дефолт 98 года, уход Ельцина, башни-близнецы, война в Ираке, кризис 2008, какое-то мельтешение событий, за которыми я не очень-то и следила.

Наша семья разорялась, богатела, мы были должны бандитам, мы снова поднялись и разбогатели, мы купили вторую дачу, мы продали вторую дачу, купили участок и начали строить дом, семья распалась, я выросла, с кем-то жила, кого-то любила, где-то училась, вышла замуж и так далее. И все это время я ко всему относилась спокойно. Надо мной всегда незримо стоял фигурный баннер лопоухой зверюги с пачкой апельсинового сока в руке. Я знала, и знаю сейчас, что ни один человек, ни одна радость, ни одна беда, никакое благополучие, никакая бедность не длятся вечно. Вимм-билль-даммовский зверь научил. Это ни плохо, ни хорошо, ты просто принимаешь это как данность и живешь с ней.

Баннер однажды будет снесен.


12:28 

Я не учавствовала в подобных штуках никогда, кстати

Наивный лимфоцит
И все же попробую. Совсем не обещаю уложиться в 30 дней и даже не уверена, что осилю целиком. Тем не менее.

1. Любимый главный женский персонаж
2. Любимый вспомогательный женский персонаж
3. Женский персонаж, которого вы ненавидели, но постепенно полюбили
4. Женский персонаж, с которым вы ощущаете внутреннее родство
5. Любимый женский персонаж в сериале про мужчин
6. Любимый сериал про женщин
7. Женский персонаж, который должен чаще появляться на экране
8. Любимый женский персонаж в комедийном сериале
9. Любимый женский персонаж в драме

10. Любимый женский персонаж в фантастическом сериале.
Ну, само собой, это очаровашка Чиана из Фарскейпа. Мне нравится, как менялся ее персонаж. Из трусихи-индивидуалистки она превратилась в верного друга и надежного члена команды. Приятной неожиданностью для меня стал ее рос=ман с Дарго. Я совершенно не ожидала, что это будут такие трогательные отношения.
А еще она берет своей детскостью, живостью и гибкостью.



Coming soon
запись создана: 30.11.2015 в 11:57

@темы: смешнявки из интернета

23:23 

Наивный лимфоцит
Зашла на Авито, подрочила на д800.
Даже с пробегом минимум 85к.
Кого убить, чтоб денег на хорошую технику достать, не знаю даже.

Один хрен, никто сниматься у меня не хочет.

15:25 

Грустный мутный селфпортрет

Наивный лимфоцит

@темы: фото

19:49 

Зима пришла

Наивный лимфоцит

@темы: василиса, фото

15:12 

Детеныш растет, ходит и разрушает

Наивный лимфоцит

@темы: василиса, фото

14:39 

Наивный лимфоцит
Будет ласковый дождь, будет запах земли
Щебет юрких стрижей от зари до зари,
И ночные рулады лягушек в прудах.
И цветение слив в белопенных садах;
Огнегрудый комочек слетит на забор,
И малиновки трель выткет звонкий узор.
И никто, и никто не вспомянет войну
Пережито-забыто, ворошить ни к чему
И ни птица, ни ива слезы не прольёт,
Если сгинет с Земли человеческий род
И весна… и Весна встретит новый рассвет
Не заметив, что нас уже нет.

Сара Тисдейл. 1920 г.


23:16 

Это ОЧЕНЬ хороший вопрос

Наивный лимфоцит
15.10.2015 в 20:42
Пишет morlin:

Женщины-трикстеры в литературе.

Назовите хоть одну?

URL записи

22:44 

Лайфхак для ВК

Наивный лимфоцит
Нашла приложение для браузера, открывающее все стикеры в ВК, ВСЕ ИХ.

vk.com/emojiplus
Предлагаю юзать.




@темы: смешнявки из интернета

13:43 

Выглянешь утром в окно, а там вот

Наивный лимфоцит

@темы: фото

14:23 

Наивный лимфоцит
Кермит разошелся с Мисс Пигги.
Как вообще дальше жить?

00:12 

ОЧЕНЬ СРОЧНО

Наивный лимфоцит
01.09.2015 в 00:11
Пишет [Feb]ruary:

Срочно-срочно.
Ищу комнату на съем или подселюсь в квартиру.
Москва, бюджет до 15 к с человека.
Писать сюда: vk.com/scarlet_sky
Репост, пожалуйста.

URL записи

16:28 

The Mighty Glow Cloud

Наивный лимфоцит

@темы: фото

19:57 

Она любит камеру, а камера любит ее.

Наивный лимфоцит

@темы: василиса, фото

22:34 

Самой нравится

Наивный лимфоцит
21:39 

Все пошло не по плану.

Наивный лимфоцит
Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.

Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.

Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.

Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".

Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.

Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.

Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!

Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!

Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.


@темы: смешнявки из интернета

22:26 

Наивный лимфоцит
31.07.2015 в 11:31
Пишет Кангэно Сёши:

31.07.2015 в 11:26
Пишет Aldhissla:

Брайан Мэй


(с)

Для тех, кто не шпрехает: Брайан Мэй, астрофизик, сотрудничающий с командой the New Horizons Mission, которые буквально совсем недавно исследовали Плутон и его окрестности... более известен в мире, как гитарист группы Queen.

и лучший коммент под этой новостью в фб: Sorry pluto, mercury had him first.

URL записи

URL записи

15:53 

Наивный лимфоцит

@темы: василиса, фото

00:03 

История про вспышку

Наивный лимфоцит
Моя старая вспышка приказала долго жить. Лампа перегорела. Грустно, но так бывает. Ремонтировать не вариант, так как ремонт встанет аккурат в цену новой пыхи. И вот мы собрались, подкопили чутка и скопили на пыху классом чуть повыше. У меня и повод есть поторопиться с покупкой - на следующей неделе снимаю детский праздник, где вспышка будет просто необходима.
Открыла Яндекс Маркет выбрала себе отличную пыху по бюджету. На Плеер.Ру. Заказала. Перезванивает через минуту менеджер. Предлагает прислать курьера. За 2 тысячи. Я говорю, мол, спасибо большое, но курьер за почти половину стоимости пыхи мне нужен, скажем, не очень. Предлагаю приехать в субботу на Автозаводскую в их пункт самовывоза. Ну нет, сказал менеджер. Мы дольше суток бронь не держим. Ну и не держите, ответила я и пообещала перезаказать вспышку завтра.
Но завтра мне ждать не хочется. Мне хочется знать, что моя пыха едет ко мне уже сейчас, поэтому я отправила Яндекс подальше и вбила в Гугл эту же модель. И нашла. За те же деньги. Курьер в мои подмосковные ебеня 450 рублей. Самовывоз 100 рублей. В итоге возьму у них, конечно.
Я это все к чему. Всегда считала, что в Плеере все на порядок дешевле и удобнее. По ходу, ошиблась.

22:45 

Накрылся

Наивный лимфоцит

@темы: котики, фото

Дом летающих пурлык

главная