Наивный лимфоцит
среда, 19 августа 2015
Наивный лимфоцит
Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.
Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!
Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.
Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!
Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.
понедельник, 17 августа 2015
Наивный лимфоцит
31.07.2015 в 11:31
Пишет Кангэно Сёши:31.07.2015 в 11:26
Пишет Aldhissla:Брайан Мэй
(с)
Для тех, кто не шпрехает: Брайан Мэй, астрофизик, сотрудничающий с командой the New Horizons Mission, которые буквально совсем недавно исследовали Плутон и его окрестности... более известен в мире, как гитарист группы Queen.
и лучший коммент под этой новостью в фб: Sorry pluto, mercury had him first.
URL записи(с)
Для тех, кто не шпрехает: Брайан Мэй, астрофизик, сотрудничающий с командой the New Horizons Mission, которые буквально совсем недавно исследовали Плутон и его окрестности... более известен в мире, как гитарист группы Queen.
и лучший коммент под этой новостью в фб: Sorry pluto, mercury had him first.
понедельник, 10 августа 2015
Наивный лимфоцит
пятница, 07 августа 2015
Наивный лимфоцит
Моя старая вспышка приказала долго жить. Лампа перегорела. Грустно, но так бывает. Ремонтировать не вариант, так как ремонт встанет аккурат в цену новой пыхи. И вот мы собрались, подкопили чутка и скопили на пыху классом чуть повыше. У меня и повод есть поторопиться с покупкой - на следующей неделе снимаю детский праздник, где вспышка будет просто необходима.
Открыла Яндекс Маркет выбрала себе отличную пыху по бюджету. На Плеер.Ру. Заказала. Перезванивает через минуту менеджер. Предлагает прислать курьера. За 2 тысячи. Я говорю, мол, спасибо большое, но курьер за почти половину стоимости пыхи мне нужен, скажем, не очень. Предлагаю приехать в субботу на Автозаводскую в их пункт самовывоза. Ну нет, сказал менеджер. Мы дольше суток бронь не держим. Ну и не держите, ответила я и пообещала перезаказать вспышку завтра.
Но завтра мне ждать не хочется. Мне хочется знать, что моя пыха едет ко мне уже сейчас, поэтому я отправила Яндекс подальше и вбила в Гугл эту же модель. И нашла. За те же деньги. Курьер в мои подмосковные ебеня 450 рублей. Самовывоз 100 рублей. В итоге возьму у них, конечно.
Я это все к чему. Всегда считала, что в Плеере все на порядок дешевле и удобнее. По ходу, ошиблась.
Открыла Яндекс Маркет выбрала себе отличную пыху по бюджету. На Плеер.Ру. Заказала. Перезванивает через минуту менеджер. Предлагает прислать курьера. За 2 тысячи. Я говорю, мол, спасибо большое, но курьер за почти половину стоимости пыхи мне нужен, скажем, не очень. Предлагаю приехать в субботу на Автозаводскую в их пункт самовывоза. Ну нет, сказал менеджер. Мы дольше суток бронь не держим. Ну и не держите, ответила я и пообещала перезаказать вспышку завтра.
Но завтра мне ждать не хочется. Мне хочется знать, что моя пыха едет ко мне уже сейчас, поэтому я отправила Яндекс подальше и вбила в Гугл эту же модель. И нашла. За те же деньги. Курьер в мои подмосковные ебеня 450 рублей. Самовывоз 100 рублей. В итоге возьму у них, конечно.
Я это все к чему. Всегда считала, что в Плеере все на порядок дешевле и удобнее. По ходу, ошиблась.
четверг, 06 августа 2015
Наивный лимфоцит
среда, 05 августа 2015
Наивный лимфоцит
вторник, 04 августа 2015
Наивный лимфоцит
03.08.2015 в 21:16
Пишет Selena65520:Лотерея №1
*перегруженный работой мозг усиленно пытается придумать вступление, но у него ничего не выходит*
Кароч, ЛОТЕРЕЯ! Первая и надеюсь не последняя.
Сразу перейдем к главному.
Победитель будет один и ему достанется скромный наборчик японских снеков. Доставка за мой счет.
Условия:
Делаем репост записи себе в дневник и в комментариях к этой записи кидаем ссылку на репост (который не удаляем до конца лотереи) и свой порядковый номер.
Лотерея продлится до 13-ого августа. Если же число репостов будет меньше 10, лотерея будет продлена.
Победитель будет выявлен при помощи генератора случайных чисел. вот этого Без понятия, насколько он хорош, мне показался удобным. Доказать, что я не десять раз потыкала на число, пока не выявилось нужное, я не смогу, говорю сразу, так что больше доверия и может удача улыбнется именно вам.
Примечание 1: После того, как вы оставили комментарий, убедитесь, что кто-то не успел раньше вас и не поставил одинаковый с вами номер, если такое произошло, отредактируйте свое сообщение.
Примечание 2: В лотереи могут участвовать ВСЕ, как мои ПЧ, так и мимокрокодилы.
Всем удачи!
Запись будет подниматься по мере необходимости.
URL записи*перегруженный работой мозг усиленно пытается придумать вступление, но у него ничего не выходит*
Кароч, ЛОТЕРЕЯ! Первая и надеюсь не последняя.
Сразу перейдем к главному.
Победитель будет один и ему достанется скромный наборчик японских снеков. Доставка за мой счет.
Условия:
Делаем репост записи себе в дневник и в комментариях к этой записи кидаем ссылку на репост (который не удаляем до конца лотереи) и свой порядковый номер.
Лотерея продлится до 13-ого августа. Если же число репостов будет меньше 10, лотерея будет продлена.
Победитель будет выявлен при помощи генератора случайных чисел. вот этого Без понятия, насколько он хорош, мне показался удобным. Доказать, что я не десять раз потыкала на число, пока не выявилось нужное, я не смогу, говорю сразу, так что больше доверия и может удача улыбнется именно вам.
Примечание 1: После того, как вы оставили комментарий, убедитесь, что кто-то не успел раньше вас и не поставил одинаковый с вами номер, если такое произошло, отредактируйте свое сообщение.
Примечание 2: В лотереи могут участвовать ВСЕ, как мои ПЧ, так и мимокрокодилы.
Всем удачи!
Запись будет подниматься по мере необходимости.
четверг, 16 июля 2015
Наивный лимфоцит
16.07.2015 в 14:07
Пишет Web~girl:Фото-встреча
Добрый день! И вновь новый фото-проект
Приглашаем Моделей и Фотографов на нашу фото-встречу.
Снимаем прекрасных нимф в цветущем поле с венками и лентами на голове.
Самый, пожалуй, летний образ.
Орг. Взносы:
для фотографов – 500 руб.
для моделей - 1000 руб. + веночек заберете с собой.
Вы получите прекрасные нежные воздушные кадры.
Дата встречи – 8 августа .
Запись по предоплате.
По всем вопросам : vk.com/e.kornilova, умыл читаю редко.
Спешите, приходите, будет волшебно!
Организатор: vk.com/e.kornilova
Первый Фотограф - vk.com/eddichkaphoto
URL записиДобрый день! И вновь новый фото-проект
Приглашаем Моделей и Фотографов на нашу фото-встречу.
Снимаем прекрасных нимф в цветущем поле с венками и лентами на голове.
Самый, пожалуй, летний образ.
Орг. Взносы:
для фотографов – 500 руб.
для моделей - 1000 руб. + веночек заберете с собой.
Вы получите прекрасные нежные воздушные кадры.
Дата встречи – 8 августа .
Запись по предоплате.
По всем вопросам : vk.com/e.kornilova, умыл читаю редко.
Спешите, приходите, будет волшебно!
Организатор: vk.com/e.kornilova
Первый Фотограф - vk.com/eddichkaphoto
вторник, 14 июля 2015
Наивный лимфоцит
Очень нежное получилось. Первые дни с малышом, они такие. Неловкие, нервные, но ни с чем не сравнимые.
Наивный лимфоцит
вторник, 07 июля 2015
Наивный лимфоцит
Ребята, а, ребята, где нынче дают 5 лайтрум бесплатно без смс и регистрации?
пятница, 03 июля 2015
Наивный лимфоцит
Дошла до эндокринолога. Назначили гору анализов, на основании которых будут назначать гормональную терапию и разрабатывать диету.
Воодушевлена.
Воодушевлена.
среда, 01 июля 2015
Наивный лимфоцит
Гинеколог сказала, что по ее части у меня все прекрасно, хоть в космос, хоть еще одного рожай. Даже рубец у меня уже мягкий и эластичный, как суставы Пластикмэна. Но все равно прописала дорогущие таблетки - от молока, которое никак не перегорит до конца.
Расстроила тем фактом, что к эндокринологу ближайшие несколько месяцев соваться особого смысла нет. Так как повышен пролактин, который собъет всю картину.
Все равно пойду, записалась уже, хуле.
Расстроила тем фактом, что к эндокринологу ближайшие несколько месяцев соваться особого смысла нет. Так как повышен пролактин, который собъет всю картину.
Все равно пойду, записалась уже, хуле.
четверг, 25 июня 2015
Наивный лимфоцит
суббота, 20 июня 2015
Наивный лимфоцит
Дочитала "Цветы для Элджернона" и расплакалась, как побитая шлюха. Давно ничего так за душу не брало.
четверг, 18 июня 2015
Наивный лимфоцит
В последнее время читаю урывками, да еще и шло тяжело, так что продиралась я через эту книгу почти полгода.
И теперь, дочитав, я даже не могу понять, понравилось мне или нет.
Повествование ведется от лица представителя золотой молодежи. Ему 27 лет, работает в банке, общается исключительно с такими же молодыми, богатыми и беззаботными, как и он сам. И при этом, да, главный герой совершенно, напрочь безумен. Эмоции он испытывает только, думая о бесчеловечной жестокости. Я, в самом деле, не уверена, что поняла все посылы книги, но, предполагаю, что вся вот эта муть в голове у Бейтмена - попытка понять человека, его чувства, ведь сам он их не испытывает. Со временем ео безумие прогрессирует и, если в начале книги кажется, что он только думает об убийствах, к середине текст пестрит подробными описаниями расчлененки, людоедства и кровавых оргий. Бейтмен уже сам не понимает, где реальность, а где - его воображение. Мне показалось, что в нескольких местах намекается, что как минимум часть событий все же вымышлена.Герой поверхностен и жесток, но все остальные персонажи почти такие же. Они ведут пустые разоворы ни о чем, их главная задача - не купить случайно что-то слишком дешевое, неподходящее им по статусу. Несколько раз герой в открытую говорит друзьям о своих наклонностях, но остается непонятым, настолько герои не слышат дру друга. Здесь каждый разговаривает только с собой, отчего диалоги выглядят абсурдистскими и напрочь лишенными смысла.
В общем, книга о пустом, напыщенном, пластиковом поколении Барби и Кенов, обитающих в дорогих домах, носящих брендовые шмотки (зацикленность Бейтмена на брендах - одна из черт его характера, он впадает в панику, не распознав, в каком магазине куплены носки у собеседника), но совершенно полых внутри, под своей пластиковой рельефной кожей с идеальным загаром. И о том, насколько люди не слышат друг друга, увлекшись дорогими игрушками и красивой жизнью. И о том, как легко затерятся среди таких людей тому, кого и человеком-то назвать сложно. К концу книги даже сам главный герой понимает, что он не в порядке и даже некоторым образом просит о помощи, но опять остается неуслышанным. Последний эпизод кончается очередной посиделкой в дорогом кафе и, поднимая глаза,герой видит надпись "выхода нет".
Понятия не имею, рекомендую я эту книгу читать или нет. Но совсем уж равнодушной она меня не оставила.
И теперь, дочитав, я даже не могу понять, понравилось мне или нет.
Повествование ведется от лица представителя золотой молодежи. Ему 27 лет, работает в банке, общается исключительно с такими же молодыми, богатыми и беззаботными, как и он сам. И при этом, да, главный герой совершенно, напрочь безумен. Эмоции он испытывает только, думая о бесчеловечной жестокости. Я, в самом деле, не уверена, что поняла все посылы книги, но, предполагаю, что вся вот эта муть в голове у Бейтмена - попытка понять человека, его чувства, ведь сам он их не испытывает. Со временем ео безумие прогрессирует и, если в начале книги кажется, что он только думает об убийствах, к середине текст пестрит подробными описаниями расчлененки, людоедства и кровавых оргий. Бейтмен уже сам не понимает, где реальность, а где - его воображение. Мне показалось, что в нескольких местах намекается, что как минимум часть событий все же вымышлена.Герой поверхностен и жесток, но все остальные персонажи почти такие же. Они ведут пустые разоворы ни о чем, их главная задача - не купить случайно что-то слишком дешевое, неподходящее им по статусу. Несколько раз герой в открытую говорит друзьям о своих наклонностях, но остается непонятым, настолько герои не слышат дру друга. Здесь каждый разговаривает только с собой, отчего диалоги выглядят абсурдистскими и напрочь лишенными смысла.
В общем, книга о пустом, напыщенном, пластиковом поколении Барби и Кенов, обитающих в дорогих домах, носящих брендовые шмотки (зацикленность Бейтмена на брендах - одна из черт его характера, он впадает в панику, не распознав, в каком магазине куплены носки у собеседника), но совершенно полых внутри, под своей пластиковой рельефной кожей с идеальным загаром. И о том, насколько люди не слышат друг друга, увлекшись дорогими игрушками и красивой жизнью. И о том, как легко затерятся среди таких людей тому, кого и человеком-то назвать сложно. К концу книги даже сам главный герой понимает, что он не в порядке и даже некоторым образом просит о помощи, но опять остается неуслышанным. Последний эпизод кончается очередной посиделкой в дорогом кафе и, поднимая глаза,герой видит надпись "выхода нет".
Понятия не имею, рекомендую я эту книгу читать или нет. Но совсем уж равнодушной она меня не оставила.
среда, 17 июня 2015
Наивный лимфоцит
воскресенье, 14 июня 2015
Наивный лимфоцит
среда, 10 июня 2015
Наивный лимфоцит
