сегодня у нас всемирный день борьбы с курением (курю как курила) и еще флешмоб "дропни свою страницу в фейсбуке"

в связи с чем вопрос - отчего это русский сегмент такой закрытый и обитает в массе своей вконтактике, а в фейсбуке русских практически нет?

---

музыкант на кантемировской

---

утро - ска

---

лето началось!

редиз.

ф5

---

пикспам

Кто не в курсе, Эдди - жыруха. So what?

+7 аняня

@темы: i did it for lulz, культура пития, я был анархистом, да, я баба, fap-fap-fap, никому нахрен не нужный креатив, фото, тылбоебы, Москва, красиво жить не запретишь

---

ня

images3.wikia.nocookie.net/__cb20070803174405/a...

---

твоя мать - не твоя мать, твой отец - не твой отец, твой брат - модем, твоя кошка работает на правительство

---

ха

28.05.2010 в 01:46

Пишет  marsi:

Пишет  2(che)n:

Как правильно выразить всю глубину своих чувств к политикам и чиновникам.

мэр Риги Нил Ушаков и вице-мэр Айнар Шлесерс
работа художника Прикассо (Тимоти Джеймс Френсис Пэтч)
холст, масло, хуй

По просьбе развлекательного портала Mango.lv известный (в узких кругах) австралийский художник, творящий под псевдонимом Прикассо, написал портрет мэра Риги Нила Ушакова и вице-мэра Айнара Шлесерса. По своему обыкновению Тим написал портрет своим хуем. Произведение искусства передано в думу Риги. Портал надеется, что Ушаков и Шлесерс оценят этот вклад в развитие города. Портал полагает, что портрет Ушакова и Шлесерса будет выполнять важную идеологическую функцию, так как станет олицетворением совместной работы мэра и вице-мэра. Также портал считает, что многие туристы, узнавшие о том, что в городской Ратуше есть портрет, написанный таким необычным способом, устремятся в столицу, принося ей доход.

Тим готов нарисовать портрет любого всего за 50$. Согласитесь, это копейки за столь полный и емкий способ выразить свое отношение к политику или чиновнику. Кому медведь в детстве на хуй не наступил Кто не обделен хуем художественным даром, может сам нарисовать портрет. Такой портрет еще более точно передаст всю глубину чувств к человеку.

Пойду, у жены масляной краски тюбик утащу. Для пробы.

надо ему Димин портрет заказать

---

Ах, да

Дайри, а на тебе есть слепые?

---

из серии сам шучу, сам смеюсь

@темы: что пишут в интернетах, i did it for lulz, никому нахрен не нужный креатив, вещества, красиво жить не запретишь

---

в сортире в СЭС бегает таракан. этот мир окончательно сошел с ума

---

а на глагне гугла можно грабить корованы поиграть в Пакмана ыыыыыы

---

щито?

В 1643 году итальянский священник Анджелуччи описал невероятное и чудесное видение, явившееся ему во время морского путешествия. Сначала он наблюдал просто гладь моря до самого горизонта. Потом на горизонте появилась тёмная горная цепь, затем перед ней стали появляться высокие грязно-белые колонны, трансформирующиеся в арки, за которыми стали появляться силуэты башен. Такой мираж итальянцы и называют фата-моргана (fata morgana – «чудо»).

@темы: что пишут в интернетах, ядотечение, it's conspirasy, ненависть!, OH SHI--, ПЦ!, люди, тылбоебы

---

блядь, я ее нашла

ДЭВИД АЙВЗ
СЛОВА, СЛОВА, СЛОВА

(Первая постановка: январь 1987 г.)

Перевел М.Немцов


Свет загорается, и мы видим трех обезьян, тюкающих по клавишам трех пишущих машинок. За ними покачиваются качели из автомобильной покрышки. Обезьян зовут МИЛЬТОН, СВИФТ и КАФКА. КАФКА -- девочка. (На них не должно быть обезьяньих костюмов, кстати сказать. Вместо этого они одеты в такие детские наряды, которые шимпанзе носят в цирке: белые рубашечки с галстуками-бабочками на мальчиках, платьице в оборочках на КАФКЕ.) Несколько минут они печатают, каждая -- со своей скоростью. Затем МИЛЬТОН возбужденно пробегает по сцене, опирясь на костяшки пальцев рук, качается на покрышке, прыгает обратно на свою табуретку и продолжает печатать. КАФКА задумчиво ест банан. СВИФТ колотит себя в грудь и обнажает зубы, потом возвращается к клавишам.

СВИФТ: Я не знаю. Просто уже и не знаю даже...

КАФКА: Тише, пожалуйста, я тут пытаюсь сосредоточиться. (Некоторое время печатает пальцами ног.)

МИЛЬТОН: Ладно, что у тебя получилось?

СВИФТ: У меня?

МИЛЬТОН: Ну да -- попал на что-нибудь? Давай послушаем.

СВИФТ (читает то, что напечатал): "Пиньг дробба ффт ффт ффт очаговоскошенная карцинома." Вот пока и все.

КАФКА: Мне это "ффт ффт ффт" нравится.

МИЛЬТОН: Ага. Как бы звукоподражание.

СВИФТ: Не знаю. По мне, так еще поддать надо.

МИЛЬТОН: Пару шуток всегда можно и потом вставить. Сначала надо линию мысли провести.

СВИФТ: Но как ты думаешь -- это уже "Гамлет"?

МИЛЬТОН: А чего ты у меня спрашиваешь? Шимпанзе я и есть шимпанзе.

КАФКА: Хоть бы намекнули, что ли...

СВИФТ: Ага. Или совещание по сюжету устроили б.

МИЛЬТОН: Но это бы подорвало саму цель эксперимента.

СВИФТ: Я знаю, знаю, знаю. Три обезьяны, печатающие до бесконечности, рано или поздно создадут "Гамлет".

МИЛЬТОН: Точно.

СВИФТ: Совершенно случайно.

МИЛЬТОН: А доктор Дэвид Розенбаум вот в той будочке это обоснует.

СВИФТ: Но что такое -- "Гамлет"?

МИЛЬТОН: Откуда я знаю?

СВИФТ (КАФКЕ): Что такое "Гамлет"?

КАФКА: Понятия не имею. (Молчание.)

СВИФТ (со внезапным просветлением): А ведь знаете -- это в самом деле глупо!

МИЛЬТОН: А тебе есть чем заняться получше в этой клетке? Чем скорее мы создадим эту хренотень, тем скорее выйдем отсюда.

КАФКА: Типа печать -- или смерть, но с подвохом.

СВИФТ: А чем мы обязаны этому Розенбауму? Этим парнем за решеткой, который стоит и рассказывает публике: ╚Вот это Мильтон, вот это Свифт, а вот это -- Кафка, да? Чтобы с нас посмеялись?

КАФКА: А что такое вообще Кафка? Почему я -- Кафка?

СВИФТ: Спроси чего полегче.

КАФКА: Что такое Кафка?

СВИФТ: И все его четвероглазые дружки помирают с хохоту.

КАФКА: И как мы должны после этого писать "Гамлет", если мы даже не знаем, что это такое?

МИЛЬТОН: Ладно, ладно, значит, шансы наши не очень велики.

СВИФТ: Ага -- и получать такое от мужика, который считается умным? Такое -- от мужика из Колумбийского Университета?

МИЛЬТОН: Я это вижу так: за нашими страницами следит Провидение, поэтому пишем черновики, как получится.

КАФКА: А сам-то, Мильтон? Что у тебя вышло?

МИЛЬТОН: Сейчас поглядим... (Читает.)
"О первом преслушанье, о плоде
Запретном, пагубном, что смерть принес
И все невзгоды наши в этот...(1)

КАФКА: Эй, а ведь недурно! Тут какой-то ритм есть! Еще как поется!

МИЛЬТОН: Правда?

СВИФТ: Но разве это Шекспир?

КАФКА: Какая разница? У него тут настоящий голос прорезался!

СВИФТ: А что доктору Розенбауму до его голоса? Ему разве есть дело до подлинной творческой индивидуальности?

МИЛЬТОН: Давайте на секунду взглянем на все это с точки зрения самого Розенбаума...

СВИФТ: Еще чего! Он нас сюда притащил, чтобы мы ему строкаж выдавали, а потом вдруг ему в голову приходит, что требуется просто набело переписать чье-то чужое барахло. (Вываливает миску орешков.) Нас тут орешками кормят за то, чтобы мы за кого-то вкалывали!

МИЛЬТОН: Писать -- вообще работа для дураков, Свифтик.

СВИФТ: Вот она меня и взбесила.

МИЛЬТОН: Ну почему бы нам тогда не затянуть потуже пояса и не покончить с этим проектом? Назначим себе график. Печатаем пару часов утром, на свежую голову, затем -- перерыв. Разгоняем старые соки. Еще пару часиков -- днем, затем на покой, двинуться папайей и помастурбировать. В чем проблема?

СВИФТ: Если б этот Розенбаум хоть чего-нибудь стоил, мы бы работали на словопроцессорах, а не на этой вот рухляди. Ему еще повезло, что нашел троих, которые так хорошо печатают, а относится он к нам как к этим недоумкам из зоопарка в Бронксе. В смысле -- качели из автопокрышки? За кого он нас принимает?

МИЛЬТОН: А мне качели нравятся. По мне, так очень трогательный штришок.

СВИФТ: Я не могу работать в таких условиях! Чего удивляться, что я создаю мусор?

КАФКА: А как у тебя там дальше, Мильтон?

МИЛЬТОН: Что -- вот это?

КАФКА: Да, почитай нам еще.

МИЛЬТОН: Бла-бла-бла...
"...что смерть принес
и все невзгоды наши в этот бламмагам.
Носки туквюрст и колоколль."
(Пауза.)
Что скажете?

КАФКА: "Бламмагам" -- это хорошо.

СВИФТ: Н-ну-у. Я не знаю...

МИЛЬТОН: А в чем дело? В тоне? Я знал, что это у меня как-то за уши притянуто.

СВИФТ: Я просто не уверен, что здесь присутствует та же самая выразительная интенсивность, тот же обостренный лирицизм, что в первой части.

МИЛЬТОН: Ну, конечно, переписывать нужно. А что не нужно-то? Это же черновик! (Включается красный свет и звучит зуммер.) Свет зажгли.

(СВИФТ зажимает ладонями глаза, МИЛЬТОН закрывает руками уши, а КАФКА -- рот. Все вместе они образуют "Не вижу зла, не слышу зла, не изрекаю зла."

СВИФТ: Вот оно.

КАФКА (сквозь руки): Они наблюдают?

МИЛЬТОН (прижимая руки к ушам): Что?

КАФКА: Они за нами наблюдают?

СВИФТ: Не знаю. Я не вижу ничего. Я глаза лапами закрыл.

МИЛЬТОН: Чего?

КАФКА: Ну в чем тут смысл?

СВИФТ: Почему обязательно надо снимать на пленку наши движения кишечника?

МИЛЬТОН: Чего?!

СВИФТ: Выключили. (Они убирают руки.)

МИЛЬТОН: Ну, а у тебя как дела, Франц? Что получается?

КАФКА: Н-ну... (Читает то, что напечатала.) "К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К.К."

СВИФТ: Это что -- постмодернизм?

КАФКА: И так двадцать строк.

СВИФТ: По крайней мере, все результаты у него съебнутся.

КАФКА: Так двадцать строк -- и я пересохла. У меня наступил писательский затор. Я почувствовала, что повторяюсь.

МИЛЬТОН: Так ты думаешь, это и есть "Гамлет"?

КАФКА: Во-первых, я вообще не понимаю, что я здесь делаю! Я не писатель, я обезьяна! Я должна раскачиваться на ветвях и выкапывать муравьев из муравейников, а не сидеть под лампами дневного света по десять часов в день!

МИЛЬТОН: Это точно -- до садов нашей милой Африки путь ох как неблизок. "Где между рощами луга виднеются, отлогие пригорки, где щиплют нежную траву стада..."

КАФКА: Рай, что ли?

МИЛЬТОН: Потерянный!

СВИФТ: Потерянный!

КАФКА: Потерянный!

МИЛЬТОН: Я пытаюсь обратиться к этой теме вот в этом новом произведении, но все пока что еще очень сыро.

СВИФТ: Единственно потому, что они могут держать нас взаперти, они считают себя могущественнее нас.

МИЛЬТОН: Но они и так могущественнее нас.

СВИФТ: Единственно потому, что они контролируют средства производства, они считают, что можно угнетать рабочих.

МИЛЬТОН: Как есть, так и есть. Что ты с этим поделаешь?

СВИФТ: Эй -- а почему это ты всегда с такой дьявольской готовностью оправдываешь отношение Розенбаума к приматам?

МИЛЬТОН: У тебя есть ключ от этой дверцы?

СВИФТ: Нет.

МИЛЬТОН: У тебя есть независимый источник пищи?

СВИФТ: Нет.

МИЛЬТОН: Тогда называй меня коллаборационистом сколько влезет. Так вышло, что я -- профессионал. Если Розенбауму хочется "Гамлета", я попробую сделать ему "Гамлета". Ты только одного не забывай -- мы не астрофизики. Мы не нейрохирурги. Мы -- шимпанзе. А для обезьян в неволе все это -- не самый плохой расклад.

СВИФТ: На самом деле, больше всего пугает то, что если мы просидим в этой клетке достаточно долго, мы сами эволюционируем в Розенбаума.

КАФКА: Эволюционируем в Розенбаума?

СВИФТ: Подучи Дарвина, детка. Мы больше, чем родня, и меньше, чем братья.

МИЛЬТОН: У кого-нибудь покурить осталось?

КАФКА: У меня уже голяк.

СВИФТ: Что ты на меня так смотришь? Я не собираюсь удовлетворять этих зевак старым трюком с курящим шимпанзе. Нет уж, спасибо.

МИЛЬТОН: Не будь таким ботаном, Свифти. Ими нужно пользоваться! Используй систему!

СВИФТ: Ты о чем это?

МИЛЬТОН: Смотри -- включаю режим ужимок. (Он запрыгивает на свой табурет, чешет бока, визжит, жестами показывает, что хочет курить, колотит себя в грудь, подскакивает на месте -- и сверху опускается сигарета.) Теперь понял, о чем я? К тому же -- "Голуаз"! Мои любимые. (Успокаивается и с наслаждением затягивается.)

СВИФТ: За такое представление тебе должны были сбросить тряпичную куклу.

МИЛЬТОН: Но результат -- налицо, разве нет?

СВИФТ: Еще бы. Изображаешь дрессированную макаку -- получаешь "голуазку". На прошлой неделе я разбомбил машинку и получил целый блок "Мальборо".

МИЛЬТОН: Беда только в том, что ты их не выкурил -- ты на них насрал.

СВИФТ: Это было политическое заявление.

МИЛЬТОН: Ладно, ты сделал свое заявление, а я зато получил курево. Все хорошо, что хорошо кончается, правильно?

КАФКА: Только так мы и можем убедиться, что они за нами наблюдают.

МИЛЬТОН: Что?

КАФКА: Мы показываем трюки, ломаем пишущие машинки, печатаем лишнюю страницу -- и появляется сигарета. По крайней мере, это признак того, что на нас кто-то обращает внимание.

МИЛЬТОН: Наш домашний философ.

СВИФТ: Но что если один из нас действительно напишет "Гамлета"? Вот они мы, и перед нами стоит задача доказать непреднамеренные свойства случайности и создать нечто, что даже мы сами не сможем признать, пройди оно через наши руки, -- но что если один из нас действительно это сделает?

МИЛЬТОН: Тогда нас в самом деле освободят?

КАФКА: Нам тогда дадут ключ от городских ворот и устроят торжественный проезд с серпантином?

СВИФТ: Или перекинут на "Улисс"? (Они визжат от ужаса при этой мысли.) А почему они вообще выбрали "Гамлет"? Что им этот "Гамлет" или что "Гамлету" они, чтобы нам до этого было дело? Елки-палки, вот признание, что превращает столь долгую жизнь в подлинное бедствие! Ибо кому под силу выдержать бичеванье и насмешки времени, зло притеснителя, бесчестье гордеца...

МИЛЬТОН: Эй, Свифти!

СВИФТ: ...муки презираемой любови, закона проволочки...

МИЛЬТОН: Эй, Свифти! Расслабься, будь добр?

КАФКА: Съешь лучше банан.

СВИФТ: Хотел бы я залучить Розенбаума сюда и посмотреть, как у него получится создать "Гамлета"... Вот оно!

КАФКА: Что?

СВИФТ: Вот -- оно! На фиг всю эту байдень с "Гамлетом" наобум. Как насчет мести?

КАФКА: Мести? Розенбауму?

СВИФТ: Кому ж еще? Не он ли отлучил нас от домов наших и семей? Встал между нами и нашими надеждами?

КАФКА: Как же мы это сделаем?

СВИФТ: Легко. Мы заманим его сюда машинки осмотреть -- пусть проверит их, вроде как поломалось что-то -- но! мы отравим их клавиши!

МИЛЬТОН: Ох, Господи.

СВИФТ: Так точно. Обильно смазать клавиатуру каким-нибудь соком проклятого зелья? Получится, как по мановению волшебной палочки.

МИЛЬТОН: Здорово.

СВИФТ: А если и не получится, мы отравим качели и пригласим его покататься. Плюс -- я вызову его на дуэль.

МИЛЬТОН: Блистательно.

СВИФТ: Видишь, видишь? В ходе поединка я ненароком царапну рапирой по отравленным клавишам и (делает выпад) -- удар! Явное попадание! А в резерве будем держать чашку с каким-нибудь ядовитым дистиллятом. Поместим пилюлю с ядом в ступку с пестиком!

МИЛЬТОН: Слушай, мне работать пора. Скоро страницы сдавать. (Заправляет чистый листок в машинку.)

КАФКА: Мысль неплоха, но...

СВИФТ: Да что с вами такое, парни? У меня ж тут живая мысль бьется!

КАФКА: Мне кажется, это безнадежно, Свифти.

СВИФТ: Но это ведь то что надо!

МИЛЬТОН: На чем я остановился... "Носки туквюрст и колоколль."

КАФКА: Готовность -- вот, наверное, все, что нужно.

МИЛЬТОН: Чертовски верно. Ты только дай мне знать, когда твоя клавиша К не выдержит, милая.

СВИФТ: Ладно. За работу, крепостные. А я пошел думать за всех вас. Молниеносная месть Свифти! (Расхаживает взад-вперед в глубокой задумчивости.)

МИЛЬТОН: "Колоколль... штюкельшванц... геморрой." Да, это недурно. Это совсем недурно. (Печатает.) "Штю... кель... шванц..."

КАФКА (печатает): "Акт первый, сцена первая. Эльсинор, площадка перед замком..."(2)

МИЛЬТОН (печатает): "Геморрой."

КАФКА (печатает): "Полночь. Франциско на своем посту. Часы бьют двенадцать. К нему подходит Бернардо..."

МИЛЬТОН (печатает): "Померанец."

КАФКА (печатает): "Бернардо: Кто здесь?.."

МИЛЬТОН (печатает): "Базука."

(КАФКА продолжает печатать "Гамлет", пока свет гаснет.)



1. Здесь и далее цитаты из "Потерянного рая" Джона Мильтона приводятся в переводе Арк. Штейнберга (Прим. переводчика)

2. Здесь и далее отрывки из "Гамлета" приводятся в переводе Б.Пастернака.

@темы: fap-fap-fap, литература

---

Зафорд Библброкс Х)

@темы: i did it for lulz, да, я баба, никому нахрен не нужный креатив, фото, зверики, плять! штангенциркуль, тылбоебы, красиво жить не запретишь

---

гупке писечкой, ороро

@темы: i did it for lulz, да, я баба, фото

---

ох, принц, вы такой проказник

В Копенгагене принц был принят младшим из своих дядей по отцовской линии, принцем Вальдемаром Датским, адмиралом флота. Для молодого Георга эта встреча стала настоящим откровением: он влюбился в двадцатипятилетнего Вальдемара и после всегда испытывал необходимость быть с ним рядом.

@темы: i did it for lulz, история, люди, забугорье, тылбоебы, массаракш!, красиво жить не запретишь

---

06.05.2010 в 10:26

Пишет  Diary Help:

В Раменском доме ветеранов 45 бабушек!

разбирай, хуле

@темы: что пишут в интернетах, ядотечение, люди, плять! штангенциркуль

---

стреляли

@темы: никому нахрен не нужный креатив, фото, красиво жить не запретишь

---

ороро